昨天半夜，姐被憋醒了，想要上厕所

【昨天半夜，姐被憋醒了，想要上厕所，但是冬天嘛，外面好冷，在被窝中纠结。正逢姨妈欲走还留之时，还在用卫生巾，于是姐做出了一个大胆的决定：相信苏菲超熟睡410的海量吸水力，姐就在被窝里尿了。事实证明…】

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老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。



今天刚刚在澡堂发生的事，背景是，大学，很多同学都喜欢找一个伴洗澡去。
一个很胖的童鞋和一个比较瘦弱的男生一起去洗澡，那胖的童鞋摸不到后背，于是让他童鞋帮忙搓背，可是。。。关键的是。。。。那瘦弱的童鞋够不着，于是，把JJ贴在那个胖童鞋屁屁上面，跨在。。。额。。。。（大家可以想象）是的，我承认，我不是很纯洁。。。可是这还不是GC，GC是，那胖童鞋觉得不给力，于是伸出手在那个童鞋的屁屁上面拍了一下“唉，用点力啊。。。”。。。。。哥当场就凌乱了。。。。。
用点力。。。。
点力。。。
力。。
用力啊。童鞋，咱们纯洁点可以不？



听同学说，一男在校园里搭讪美女，吱吱唔唔：同学，能告诉我你手机号吗？
美女很坚决：不给！
该男有点着急，手指着女生，要曝粗口：“去…（NMLGB）”
大概美女实在太漂亮了，他话锋一转
“qiu…球球号也行！”



这是亲眼看到的。
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
这老太太实在太给力了。



在食堂吃饭时听的：
说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。



学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……



昨天半夜，姐被憋醒了，想要上厕所，但是冬天嘛，外面好冷，厕所离卧室又有那么点距离，在被窝中纠结ing。正逢姨妈欲走还留之时，还在用卫生巾，于是姐做出了一个大胆的决定：相信苏菲超熟睡410的海量吸水力，姐就在被窝里尿了。事实证明，wsj跟尿布还是没得比的，而膀胱的容量也不可小视。。。于是姐被迫在解决了一半的时候刹车起身奔向厕所解决问题。。。第二天被老妈一顿海扁。。。丢死人了。。。



死党两个月前接到他男朋友电话，说分手，
抱着枕头哭了两天。
刚刚接到电话说，他男朋友去世了，
癌症晚期，两个月前查出来的。
死的时候手里还紧紧抓着死党送他的项链。
因为爱，选择忘记，
因为爱，选择放弃。
给不了一生一世，
就用短暂的生命去忘记。



打麦*劳叫外卖。
从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。
于是乎，我按了English service。。
等待。。通了！！
我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“
对方一愣。说“yes ”
接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！
于是点餐成功！



早上我一女同事叫我给她装个软件，本人无意间发现一个新建文件夹，打开一看，还是新建文件夹，继续打开，还是新建文件夹，在打开了N个新建文件夹之后，发现了一大堆爱情动作片。我下意识的发出一声惊叹!!!这时眼疾手快的女同事一把抢过鼠标,全部框选，再往回收站里拖。此时意外发生，这些OX片不知怎么全给打开播放了。由于打开的太多，电脑瞬间卡住了，N多动作场面在桌面定格。按照常理，这还不是GC，视频卡了，但音频没卡，音响里各种喊杀声震耳欲聋，引得其他同事也纷纷过来围观。这时GC来了，MM同事越着急越手忙脚乱，本来打算先把音响声音关掉，结果反而把声音开的越大了。致使其他部门的同事听见动静也纷纷赶来。不知MM此时什么心情（还未嫁呀）。在憋了半天之后MM特喷饭的来了句：“太刺激了...”



说来就脸红…礼拜五，在饭堂打饭，打完出来看见隔壁班一个有过一面之缘的矮仔，过去开他玩笑，一把拉下他的裤子，其实只拉下了一点点，什么都看不到的，那矮仔苦于排队长不能出来，只好忍着。
然后我看到了我心仪的MM，就过去搭讪，一搭就忘了时间…悲剧来了！那千刀剐的矮仔打完饭了，看到我还在，大吼了一声，飞了过来，可能是平太激动了，冲得太快，在离我两米的地方拌了一跤，整个人扑了出去，手自然就向前伸出，正好抓在我裤带上，他着地的那一瞬间，我的裤子也着地了…悲剧的是，那厮连着底裤给我扒了下来，就是说，我在两百多号人面前在心仪女生面前，槑槑了下身，瞬间被围观…更悲剧的来了，天冷，凉风一吹到JJ，瞬间有反应了…于是，小JJ他老人家在众目逵逵下慢慢地，是慢慢地站了起来…



宿舍小H长得小巧玲珑，标准loli样，有阵子磨我给她介绍男朋友
于是我又磨BF让他在他朋友圈里给她找一个
BF：“她海拔那么低的，人都喜欢高挑的”
我（撒娇）：“那你那些朋友也不高嘛…”
BF（鄙视的眼神）：“爹挫挫一个，妈挫挫一窝，为后代着想”
汗…不带这么歧视的。



公元2010年12月31日23点55分，原计划跟老婆一边ML一边跨年。。。
结果，很杯具地没跨过去就结束了，不给力啊。



一次从福州至厦门的动车途中，在大概泉州站上了四个男生，然后他们发现自己的座位上都坐着人，然后勃然大怒，车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~



说一个同事的，凌晨四点左右，她一人在出租房睡觉，听门外有声音以为是风，声音越来越大，睁开眼一瞧，一个陌生男站她床前，当时就抱着被子，傻在那里了，陌生男拿手电筒照照她，最后拿着床上的钱和手机就
走了。。
走了。。这贼真的很敬业。。。



有一天哥们要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."

然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我：……

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我：……

第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我：……

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我：……

第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我：……

第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我：……